!!!!我走了，在当天下午，我穿着南平的旧衣裳，带着银票和散碎银两共计三千八百两，还有墨让送我的衣服，南平塞给我的食谱和武功秘籍，只可惜，墨让送我的鹿皮手套，我找来找去也只找得到一只，那只手套里绣着的歪七扭八的墨字，已经糟成了一团烂线，连我自己都要仔细分辨才看得出那字究竟是什么。
吴越站在门口，说，如果需要我帮忙，只管开口。我微笑，并不答话。
吴越，我实在不想和你再有瓜葛。不是记恨，只是每次想到你，我都会连带着再想起另一个人。
他是我心底鲜红的一道疤，不会愈合，每天血淋淋的抽动，但我喜欢这痛。
南平本想送我出城，但被吴越拦住了。呵，他还是对南平有疑心么？看南平红红的眼睛，我想开口让他陪我一程，但想了想，还是什么都没说。罢了，何必为了一时的心软，让南平经受更长时间的猜忌呢？说句不吉利的，若是我在路上出了什么意外，只怕他更逃不了干系吧？
总归是要走的，又何必多处，徒增烦恼呢？于是南平扶着门，两眼红红地看着我。我笑：“哟，小师兄，不必如此。”
南平盯着我，盯到我后背发毛，才轻声说：“小艾，等过了几年，不管过的如何，一定要回来！如果有了困难，一定记得，这里一直是你的家！”
我笑，然后仰头，拼命眨眼，——如果想哭的时候，记得眨眼睛，这样泪水会消失，很有用，谢谢。等确定已经恢复正常，我才笑着看回他：“谢谢！南平！”
南平点点头，欲言又止，只怔怔地看着我，视线在我胸口停留了短短一瞬，然后再看回我双眼，用力眨了眨眼睛。
我明白，我的胸口贴身揣着他偷偷给我的武功秘籍，他说，这是瑶瑶留下的，最适合极阴女子练，他是叫我勤加练习，他不希望我再出事。
他本可以清楚说出来，但他选择偷偷做这些。所以，他也是知道的吧，知道吴越已不信任他，知道他的一举一动都在吴越的审度下变了味道，但他仍然选择服从他。如此隐忍委曲求全，不过是为了继续留在他的身边。于是就连他的猜忌他的冷硬也一并照单全收了么？
好累，但是我已经很羡慕。南平，你知道么，你现在能够照顾他，日日陪着他，给他做饭，为他收拾屋子，而我连如此卑微的愿望如今也已不能做到。不是不够格，不，如果是一个侍婢，她的贞洁又岂会影响到主人的声名，只是我深知我的欲望，若是离他如此的近，只怕我早已不满足于仅仅为他做这些。
我渴望与他并肩站立，我渴望与他心意相通。
呵，这该死的欲望。
当欲望不能满足，我唯有选择转身离去。
墨让，再见了，你于我，是一杯甜美的毒药。只是我生性自私，我不肯舍去我的欲望，或我的性命。
再见了，没了花妈妈，没了墨让，没了吴越没了南平没了夏至，还是祝福我吧，希望我能尽快找到一个人活下去的动力。
我再看他俩一眼，狠了狠心，转身走了。耳听着身后渐渐低下去的啜泣和叹息，我一直咬着嘴唇，没有回头。我没有买马，因为我现在甚至不能分开双腿，所以我托南平为我买了只小毛驴，侧坐其上，且行且停，像个回娘家的小媳妇。
这样，即使有人追，也看不出来的吧？
我不希望有人追，任何人，因为我不知道应该说些什么。我又希望有人追上来，起码让我再看他一眼也好。
想到这，不由自嘲，你算是什么东西呢？他会来追你？未免自视过高。
我一个人孤零零地，慢慢地走着，看似漫无目的，但其实，我很清楚我要做什么。
我还要去见一个人。
那个人，是我唯一不愿也不肯放下的人。
我留恋地抚摸着乌黑的石碑，冰凉光滑的触感，泛着些微的湿气，好像她刚洗完的长发，我喃喃：“妈妈，我来看你了。”
我缩成一个小小的包子状，蜷在地上，大头抵着那凉凉的石碑，叹气：“我要走了啊，妈妈，以后，可能有很长时间，都不能来看你了。”相同的话语，让我陡然想起我和花妈妈的最后一面来，忍不住哭了。
这样一哭，竟然就一发不可收拾，直到哭得连喘气都困难，才晓得要克制些，才想起来应该大口大口的喘气。
怎么办，除了花妈妈，我再找不到个可以哭泣的人。这是不是意味着，我以后都不能再哭？
是，我曾经把南平和吴越看做亲人，把无月小筑看成是我的家，可这一切好像都是上辈子的事了。现在想起来，似乎所有的关爱和友谊都来得那样的轻易那样的美好，让我觉得不真实。是不原谅吗？不，我有什么资格不原谅？决定是我自己做出的，路是我自己选的，我清楚地知道这样的结果，所以，若说是不原谅，我第一个不原谅的就是自己。可是，人何必要和自己过不去呢？我也告诉自己，过去的就让它过去吧。但是看到南平，我会想到，这个我视为哥哥视为姐妹的人，曾经把我逼到了一个